SASA's World MAP

自從Facebook這東西的功能越來越多，
變成根本可以從上面得到一個可能完全陌生的人的全部追蹤器後，
從吃過什麼？跟誰和誰是朋友？去過哪裡？說過什麼話？內心OS是什麼？男女朋友是誰？到他工作地點根本就是無所不知。
然後自己也看過許多周遭情侶因為誰加誰生氣，誰去哪裡沒說，甚至是我認為最白癡的有沒有更改感情狀態而吵架分手，
或許是因為開始使用這東西的時候是因為要跟國外朋友保持聯繫，
一直到台灣開始盛行這玩意兒的時候我也已經從一段感情中離開，
所以一直都沒有感覺到到底臉書能夠drive sb crazy到什麼程度。

就在今天，沒錯！！！我中招了！！！
自己在短短的一個小時內想起來都好笑，
原本今天約定好了要去我的“類男友”家，結果他叫我下班前打電話給他，不然他怕他這一個禮拜以來作息太正常，
如果他沒接，我卻大老遠跑去乾等，一定會氣炸。
所以非常幸運的今天超級準時下班，大概是近幾個月來最幸運的一次！
所以趕在下班前打了電話就是沒接，心想：恩！他睡死了！正好我也可以載載可憐的同事回家，明天早起做該完成預定的事情。
（也辛苦他了，畢竟上夜班的人是我，生活作息不正常的也是我，但他卻常常這樣陪我熬夜。）

回到家後理所當然的打開電腦放歌看看FB，也當然順手觀察了一下我的他，不料動態欄上顯示了在16分鐘前他成為了某人的朋友...
算一算時間那是在我打電話之後，於是又回撥，還是沒接！！！
老娘一開始想說很平靜，但越想越不對，為什麼就是不接我電話！？
偏執狂又愛鑽牛角尖的我又開始亂想，
想說他是不是亂來阿！？家裡是不是藏著另一個女人阿？沒道理不接電話又在16分鐘前加人好友阿！
可是又回頭想想今天下午我們才見過面，明明什麼都好好的阿！
而且他知道我出門前習慣要幹嘛，還很白吃的說：好！我知道妳要幹嘛了！！！讓我好氣又好笑～當下心裡OS：該不會這全部都是假的吧！！！？？？
然後又想說他或許真的不愛我吧！我幹媽一直自欺欺人之類的庸人自擾～
不想再瘋狂打電話，於是想著算了明早聽他怎麼解釋再說，到廁所抽根煙冷靜一下好了，
就在一根煙快到底的時候我突然想到，
如果是他先前就先加別人好友，那個人現在這時間按確定，那動態會顯示的應該就是現在時間吧！？
於是我又坐回電腦前按了那些先前加我還沒按確定的朋友，再去檢查看看別人的動態...
果然！！！我中招了！！！
聰明如我居然也會因為FB變成了個瘋女人！！！唉...怎麼會這樣！？
Love's always driving us crazy.

想問我什麼是“類男友”嗎？
哈哈，這是我最近發明出來跟別人解釋我在這段關係中的新詞兒，意思是：有實無名。
當然，身邊有很多人會說這種關係不好，因為他根本不愛妳所以才會不想跟你在一起，或許吧！不得不承認，有些情況是這樣子沒錯！
但那些人懂妳，懂他嗎？
很多時候我們在愛情中因為許多雜話，許多旁觀者的觀點、意見而左右了自己，
但不要忘記，和他在一起的，是妳。
也有些朋友說，我不懂妳跟他到底有什麼基礎，為什麼妳就是放不了手？
恩，不得不說，有基礎也好，沒基礎也好，認識一天、一個禮拜、一個月、一年都好，
就像我之前說過的，愛情裡面總是說不定，
有些人在一起十幾年，到最後拖過了那些光陰歲月最後還是分手、離婚，轉身就走，一滴眼淚也不留。
有些人從認識到在一起的第一天，就牽手走到最後、到老白頭。
愛情裡，沒有絕對的。
看看自己的心，相信他的對你的感情，和他在一起的是妳，
曾經看過一篇文章，內容大概是這樣：
女人們總是要男人報備行程，說著如果光明正大就沒有什麼不好說的，這樣讓人沒辦法信任，
但妳回頭想想，如果假設你媽跟你要今日行程，妳一定也覺得煩又囉唆根本不想說，又或是說了就一定是真的嗎？
兩人之間的信任如果建立在完全的監控中，那妳所謂的信任感，其實也沒有那麼的光明正大。

信任，兩個人在一起最需要的其中之一。
聰明如妳，兩人之間愛不愛我想全都在妳心裡，
相信他愛你（但這是以你的感受度是正常的來說啦！還是有些人明明對方真的不愛了，卻還是不斷的催眠自己他很愛自己！這很容易逼死自己！）
只有妳懂他為什麼值得妳對他好，值得妳用時間去等他真的想要妳，其他的，就讓他去吧！別讓愛情窒息。

這樣跌跌撞撞也到了今天，讓自己更好，誰說女人越老越沒有價值！？
我覺得才沒有這回事呢！智慧隨著年齡增長，那是需要時間換來的無價。
分享書上的一篇哲學：
「沒有喜歡，哪來愛」
你是不是在等待對的人出現？是不是想找個情人？想要有個深愛著自己呢？
再也沒有比會這麼想的人，更自以為是了。
你有沒有努力讓自己成為受到更多人喜愛的好人呢？
還是你覺得只要有一個人愛自己就夠了？但這個人也是人群中的一個啊！
要是沒有人喜歡你，又有誰會愛你呢？
喂、你還不懂嗎？你打從一開始就是在強人所難啊！
出自《人性的，太人性的》by尼采

不會找不到愛你的人的，永遠永遠不需要擔心。
As long as you stay lovely, keep smiling. 

然後想起了那句，最近總在我腦海裡出現的字句：
「在一起也好，沒在一起也好，只要心，在一起就好。」by 貝莉
聽聽妳/你的心，我想那才是愛裡最重要的真理。

很難愛人，這是最近遇到的問題，
其實妳很喜歡，只是不清楚什麼是愛，
其實妳很常想他，只是不知道怎麼開口，
其實妳想和他通通電話，只是不知道要聊什麼，
其實妳想傳傳簡訊給他，只是怕他已讀了後未回覆，
其實妳好像有那麼點愛他，只是不知道怎麼表達，
其實妳想抱抱他，只是怕他問你沒有答案的怎麼啦？
其實妳想好好愛他，只是害怕。

只是害怕，旁觀者的無謂與莫名，
自己身處其境時卻莫名的畏縮，

妳不知道他有沒有妳會不會有差，
但妳知道少了他會有失落感迎面來襲，
妳很想好好愛他，只是不知道怎麼表達。

我們都知道需要毫無保留的去愛，
換來的或許簡單幸福、或許轟轟烈烈、也或許換來的遍體鱗傷，
悲觀的人擔心或許畏縮，
樂觀的人樂見其成之後放手一搏。

妳呢？那你呢？
 

你有沒有遇過一種人，其實他很想找你聊天，但說的問的總是一些無關緊要芝麻綠豆大小的事，例如：感情事。

最近不知道為什麼，覺得自己愈來愈符合“黃老師”這個頭銜，
舉凡近到工作場合，遠到山上海邊全世界（當然你知道這只是誇張）都有人要找我聊天，
就在經歷了百般親身測試過後，發現最有效率的切入句就是：你要聊什麼？
很不帶感情又有點傷人的開場，但是最命中要害！

然後最近出現了令一種人，就是在和你聊天時，結尾會說：對不起，吵到你了！
通常聽到這種結尾就會莫名的令人火大，然後客套也略過直接結束這場沒意義的單方面丟詞。 

這是種很奇怪的心態問題，可能他覺得自己現在那個結打不開，需要的只是找人講講，但通常這種人，好像是講不動的。
既期待又害怕受傷害的問句狀態，
你只要稍微大聲一點，講話肯定一點的點出問題點，他就會很快退縮，然後以這句最下流的結尾帶過。
問題依然還在.....你想幫忙的那一點愛也隨風飄散.....蕩然無存。

突然的你發現，被留在房間陰暗spot light唯一打的就是在自己錯愕的表情還有無力的身軀上。

怎麼會25歲了還不知道一段關係裡需要絕對的信任，
怎麼會25歲了還在問誰誰誰為什麼說謊騙他？問這是什麼心態和想法？

一個人時學會自處，兩個人學會共享。

因為你害怕一個人，
因為你害怕被丟下，
因為你的害怕愛人，
所以更別說是被愛 。

嘿～女孩兒們，別傻了
這世界上不是只有妳配的上他，也不是批評怒罵誰誰誰的長相舉止態度就可以控制他不喜歡她。

喜歡，不喜歡;
沒那麼簡單中間又多著許多複雜的化學成份。 

想想自己幾段感情了，想想自己的歲數也漸漸增長了，不該是巴著一望著兩個他的年紀了，
不要再說自己不清楚自己的心，學著坦承。

不要再像國中女孩那樣大聲怒吼咆哮：她是整出來的！！！她鼻子歪的、眼睛斜的、嘴巴醜的等等
茶餘飯後閒聊，可以。
But如果只是因為忌妒和讓自己多點那樣的優越感以證明自己的價值，就免了吧！別讓自己看笑話。

妳想過嗎？
如果再三的反覆他挽回你的劇碼，卻沒動搖的心和口一致解答，
那，在他牽起另一人手時就該給與祝福而不是忌妒，
如果再三的反覆他強留你的劇碼，你說你不夠愛他卻又在他決定放手時譏笑他，
那，是不是該考慮好好的愛他？ 

妳想過嗎？
妳的漂亮與美麗買不到真正的愛情，但妳的心，可以。 

千萬千萬，別讓愛情變得廉價。

昨日的記憶不比往昔，我沈浸在回憶裡
聽著你們的心事，我的心還是在自己這裡
於是收起臉上的微笑試圖淡定的神情
不是不關心，只是一切的瑣碎會隨心變得不要緊
那裡有人買醉些許憂鬱
這裡有人企圖掩飾自己
那裡他們裝瘋賣傻
這裡他們沈默，話少的可憐。 

我們笑的越瘋癲就越沈溺，越纏越緊的線就這樣肆無忌憚的拋在我們的格子裡。

越掙扎，越傷悲。
喝吧，解憂愁，好讓自己知道有在享樂，好讓那咧齒呵的笑聲都有他的意義。

越是發狂的笑，越可悲。

越掙扎，極悲。
 

雷虎哥哥説：我堅持不賣數位的東西，因為只有底片可以拍出最真實的景色。
民國五十二年開的老店，第二代經營的老闆從民國六十年開始繼承，
原本唸化學纖維的老闆，只是想要學一技之長好出國深造，於是和爸爸學修相機但學着學着卻發現這才是他熱愛的興趣。

老爸一句：你出國了那我這家店怎麼辦？
把他綁在這家店40年，決定留了下來一直到現在。

他説：現在全台灣要找到比我老還在修相機的沒幾個了吧！
我問：那一定會有很多人想跟你學吧？
他説：我不教！太辛苦啦！
我：那兒子或女兒不會想學嗎？
老闆：我不讓他們走這行，太辛苦了！你看看我老婆跟我，只有蜜月的時候有在外面過夜，一直到現在，從來沒有在外面過夜過，我被綁在這四十年走不開，現在的女孩子你看誰受的了！？

我趴在老闆的工作台上聽他説着，然後轉身看了他滿櫃的收藏和陳列，
老闆站起身站在我旁邊説：我大兒子十八歲時，我送了一台Nikon的底片機整組包好給他，才摸了幾天就又還給我了！

三個孩子都不碰相機，他也不讓他們跟他一樣辛苦。
從前的年代他天天都在擔心開了店被搶，關了店被偷，甚至在夢裡追小偷街坊鄰居來關心後他還在夢裡告訴自己這是夢的夢中夢，醒來一身大汗的壓力到現在底片機不再是小偷的目標，他也放心許多了！
許許多多從倉庫清出來的老玩意，總是三兩下就賣完，剩下的雖不是什麼無價之寶，但我想都是他回憶裡停在過去的非賣品，他説以前一捲拍立得才300多，現在那麼貴！連按快門都要很吝嗇！
我笑了説~是阿！
心裡想但沒説出口：所以我把最珍貴的第一張拍你送給我自己！

然後我們倆一起納悶著為什麼現在底片怎麼顯色那麼慢，好像有問題，你説虧我這張拍的那麼好！
我帶著疑惑和你的故事離開，然後回到家想告訴你，底片是正常的喔！雖然我們一致認同金色的邊很俗，但不管這底片顯的速度是不是你記憶中的樣子，我已經跟著你停留在那老台北日子，在雷虎裡。

以前的年代很單純，但堅持的精彩。

P.S.老闆在我要拍時還説：我這樣讓你拍好了！（笑）

陽光和煦的今天午後，

有點炙熱的搭配著睡眼惺忪的我;

雖然瞌睡蟲似乎一再的召換著我，

還是騎著小kiwi朝著另一片天空。

好奇的我不停翻動著屋裡吸引我的每一個小角落，

有二手的、撿來的、買來的、昂貴的、便宜的，

妳所寶貝的、她所創造的，

一分一秒的，累積出來的

小世界。

我問妳如何定義文青，妳說我聽;

縱使這問題早已有我認定。

管他奮青糞青真假文青黑白青，

我都不在意。

躲在海邊的卡夫卡，

而我只想，

簡單的說，

謝謝妳給我這樣一個美好的台北午後。

在夜店工作久了怪事見多了，很多時候連遇到怪人應答時，連自己都會懷疑是不是自己怪（嘆）！？

美女股東說，我可以多寫一些酒吧生態的文章，但，這些您確定都見的了人嗎！？（驚）

我是個很矛盾的人，不喜歡酒吧，但卻在酒吧工作，總是告訴別人我不喜歡喝酒，但卻在每天不得不喝的環境下穿梭...對我來說，酒是三五好友聚在一起八卦聊天助興的東西，是開心的氛圍下放鬆的飲料，是在看海時，衝浪時（在此我是指天熱小喝一兩口～喝酒千萬不要下水，很危險...），唱錢櫃唱high時，海產店ㄌㄧㄢˇ肖話～在最舒適最自在的環境下不被人強迫的喝（如果實在太開心也許可能會灌自己～哈），總之，也或許，是我誤會了，那些在我眼裡看來不屑的客人裡，這也是他們和朋友小酌的時光，只是，我總是把自己隔離在外，冷眼旁觀太貼切的形容當下的我。

太排斥，總另自己看不到好的面，太容易下定論，太容易自我聰明，又太沒自信，不知該怎麼拒絕，在這裡有太多的人與人接觸和關係，而永遠不會有一樣答案，就笑吧～是我一貫的解決方式，或許讓自己看起來有點傻，但總比被誤會或是要不斷的解釋和social的好！

這樣的環境下，我們理應要更會也更瞭解socail這詞兒，但我錯了，就對我而言，當你對這世界這人這是有了強烈的自我定義，你就很難和人溝通，假笑也很難撐; 不是高傲和目中無人，只是你累了，你知道什麼樣子的你可以遠離不必要的麻煩，因為你們的界限，在你的心裡就僅只於“客人”。

因為這樣我失去了很多，這段時間，失去了許多能夠一起成長的夥伴們，失去了很多朋友玩樂的相聚，失去了很多好客人的擁抱關心，失去了這社會被孤立，或許失去了更好的未來，更還有，失去了決心要讓自己變更好的自己。

敞開心胸吧！如果這樣的觀察細微是我的本能，能夠看穿關於好的與壞的，就讓自己的眼睛看多點正面，才不會被逐漸關起的心掩埋。

房間裡播放著不間段的Porcelain Raft，這樣反覆的沉浸著在今天屬於我的世界裡，

擁有無盡的熱血和文思泉湧的那份禮物，包裝紙也只拆了一半，無盡蔓延的撥弦，反覆蔓延堆疊出的未來也說不出看不盡，

就讓他去吧，我們都是傻子，默默的承受這世界的價值默默也不吭聲，直到發現了這世界這價值這樣的無限循環，才懂得推開讓自己做回最原本的自己。

堅持到最後的，不會後悔的。

也如果，

你的這一輩子注定要投入三分之一工作，那麼何不頃注在你所熱愛的人事物？

因為，

擁有一輩子都沒頭沒腦的衝勁，總比一輩子都在漫無目的的好！

       就在下了班拖著沉重身軀只睡了20分鐘的情況下赴考，還好，沒有打瞌睡，回家後狠狠地睡了整整12小時。

       昨天在捷運上看著一位老婆婆穿著算是時下，畢竟有著羽絨衣，背著個背包，手裡大包小包的融入在都市的快捷裡，突然地想起了那相較下對比的奶奶...在科技日趨發達的世風下，那些年輕或許從不曾想過有大眾交通工具的台北老年人們，學著開始自己搭公車、坐捷運、搭高鐵，或許有些會隨著年輕人也玩起了智慧型手機; 台灣很小，但城鄉之間的差距其實是很大的，想想奶奶終其一生，坐著廟裡門沿上的紡紗，一天一天50元的存，為的只是讓那時後還年輕的我上大學，念書，她說：不要怪爸爸，奶奶每天都有存錢在豬公裡要給你的，到時後你上大學，就可以夠你念書; 只是她從沒見過我幫她實現這個小小的幸福。

       現在孩子們的玩具是電腦、是PSP、是Wii、是iPhone，我還記得自己幸運的是每一年的暑假都能回到鄉下去，對在國小課堂上的我來說是種驕傲，我知道國語課本上作者的童玩，我知道這些都是台北小孩沒有的，踩著腳踏車下的柏油路上，有稻田、有圳溝、有ㄉ一尢阿～有ㄎㄨ阿～也有滿地清香的牛糞（對我來說哈），有爺爺自製的竹筏、讓我自己上色的陀螺，有炎熱夏天的涼亭乘涼玩伴家家酒，有控蕃薯和會停留在鼻頭上的螢火蟲，還有爺爺總是偷偷為我準備的奧利多，我愛死這些難忘的一切，愛死難忘的您們，愛死，那讓我愛上這一切的童年...

        一直到多年後，那豬公我一直留著，裡面的五十元硬幣，也從沒動過。

儘管人事以非，但我們飛奔回去的頻率卻沒減少過，也從沒忘過，那小小的三合院，茂密的芒果樹、楊桃樹和釋迦樹，還有那自種的玉米田、高麗菜田，都依舊清晰，不曾忘記。

或許吧，她知道這世界的不多，心中只有我們，她過的幸福嗎？我從沒過問過，只是在那最後的一個擁抱裡，我看穿了許多她的，又或是自己的，想念...

 城市間的距離，讓我們更遠，還是更近...?

我有個一輩子都不會忘的好朋友，Sarai Ramirez, a super spanish....我想就是因為她讓我的人生充滿樂趣，因為她，打開了我內心很多的冒險精神，也因為她，讓我知道什麼是soul mate，It's been lucky for me to met u Sarai...她是西班牙人，她住西班牙我住台灣，但我們吵架、冷戰、鬥嘴、也擁抱。

曾經遺忘不想說話，曾經想念想飛奔一起生活，曾經傾訴自己的煩惱，曾經說過自己不想和別人分享也不願和人分享的內心。

她總是告訴我人生還很長，人生應該要充滿好奇，人生應該要充滿著許多愛，愛這世界愛自己愛朋友愛家人也愛那些愛你的人，never to be down, even though she had been through it before...but now she gets herself back.

然後讓我知道，在自己不斷的被東方人影響思維壓榨的同時，還有許多比年齡和穩定生活賺取金錢更重要的東西，that is ur life and dream..."It's ur gift!"...she said. And that will always reminds me my heart my soul and my love to this world.

我想我是幸運的，極其幸運的。

2013，We'll see each other with the fulling heart and soul. LOCA!!!

LIVE OUT LOUD

你是否有過這樣的感受...

在出社會的一兩年後，你開始常常默認自己不再是大學新鮮人，也終於了解到所謂的職場戰略篇幅寫的內容頻頻點頭，但卻又在工作之餘默默的不甘心後自問：“我就一輩子這樣了嗎？”

有太多的牽掛你開始想，如果現在辭職了會影響年終，如果沒找到下一份工作會繳不出房租水電和電話費，搞不好再來個保險，而且求神拜佛保佑下一份工作一定要更好夢寐以求的工作，你開始嚮往時下年輕人流行的打工渡假遊學想要找自己，雖然明知說找自己是個屁藉口連自己都覺得噁心，但回來後你清楚知道經歷過這一切一定會有所不同，但是卻又擔心爺爺病了，奶奶老了，媽媽不再年輕了...

怎麼大學時期看似簡單一意孤行的決定，才轉了個眼卻有許多的放不下心！？

或許，那是因為我們長大了，膽子變小了，不敢冒險了，許多事情對自己來說已經是一種責任了。

於是堅定的心不在堅定，那些你堅信的堅持你開始動搖，你開始懷疑自己對於心中夢想的堅持是不是會帶給周遭人痛苦，是不是時光一去就不回頭，然後看見那個遺憾的自己在對自己招手！？

會不會那些只是像蜉蝣一樣的夢！？

偶爾確有那些和你一樣想堅持的朋友問候，給你一點加油，一點文字感動，然後你才發現，其實我們需要的只是那麼一點，別人告訴我們不同，告訴我們是有那唯一，只要心懂。

加油！

LOVE THE WORLD

今天很意外收穫是和我們的XX股東(原諒我不能道出名字怕惹來不必要的麻煩)在facebook上聊天，說是聊天，其實一開始只是因為今天下班時她和她的姊妹淘們聊的開心，說明白一點在服務業是“拖台”的意思～不過對我們來說也沒什麼，但是個性直爽的她居然回家後傳facebook說"sorry we took too long today"...ˇ就這樣開啓了我們的天南地北的話夾子。

短短的一句話讓我再洗澡出來的當下傻了一下，還想說該回什麼！？畢竟...哪有股東在跟員工道歉的啦！！！所以我也只簡單的回了"It's ok la~blabla"等的廢話，然後她回了“Everybody likes u, F says so too”，原本看到前面的我有可能太久沒和其他人用英文對談有點會意不過來，等到完整打出了，才明白她的意思，我有點受寵若驚，說真的。

就因為她是股東之一、又是XX～plus我對穿的漂漂亮亮總是把自己打扮的很美的女生（應該形容是很女人中的女人），有種莫名的會不自覺產生距離感。

但她的確十足的讓我自己為自己感到驕傲，服務業上其實有很多看似一樣但實際卻不公平的地方，例如：女生小費拿的比較容易（因為

今天偶然在上班時聽到發酒瘋的女客人對著朋友大喊：「我就是沒有男人會死，我就是犯賤！！！～～～我只剩妳們了～你們知道嗎！？我只剩妳們了～！！！！！」然後又是一連串的失控對話。

其實在這個圈子工作滿有趣的，你可以看盡人生百態也可以深入的去瞭解原來一個人的心靈可以多麼的空洞、膚淺、還有多少的無奈道來。

看盡奢華柔美的外表下，隱藏了多少的悲哀; 就差一點要讓我羨慕的一切，才再一次應驗了這世界上的不完美。

是什麼樣的生活環境可以讓人說出沒有男人會死這句話，我好奇的反問了同事相等的問題“Ａ，如果這世界上沒有女人會死嗎？”

Ａ：當然不會阿～！blablabla~妳問這是什麼問題阿！？

我也只是笑笑以對，不是我問的這是什麼問題，而是，是什麼原因讓我問這個問題！？

或許那種感覺就像昨晚在夢裡夢見母親的去世一樣令人震撼，讓人足以在壓抑千千萬萬一切後淚水決堤...醒來後分不清是現實還是夢的自己，還在試著將自己從渾沌中抽離，只是或許對她們來說，這就像是一輩子都醒不過來的惡夢，因為無法清醒所以這樣日復一日讓自己痲痹...

而這世界上想玩玩就算的男人們，那些隱藏在美麗外表下的悲哀，你們誰又想真正了解嗎？

或許是因為在夜店上班的關係，常常睜著兩隻大眼看盡很多人事，又閉上心裡的兩隻眼埋了許多事實。

關於男人，有太多太多的解釋和種類，在那些功成名就、財富累積伴隨而來的社交場合交際應酬裡，有些，是順水推舟理所當然，也有些男人，是逆來順受。

其實當男人很可憐，在社會上闖蕩應酬，如果你天生好色也就罷了，可惜的是如果你遇到一些醜咖或是讓人無法招架的倒貼女，不能了當拒絕的微妙關係和推托，就變的非常重要！！！（但或許，也有些人是“假裝”推托來證明我是個好咖之類的，難說，因為“世間人，百百種”阿！！！）

令一角度來看，也不能說這些男人的女友或是妻子可憐，如果他玩玩了還是回到你身邊，或是他“假裝”玩玩心裡還是很愛你，認定你是他真正愛的人，其實妳也沒有那麼的可憐，也該是幸福的; 因為沒有人真正完美，這社會正是如此，功成名就和財富有時是必須穿過些你不願接受的手段和方式來到達，尤其是當你什麼都不是。

當個聰明的女人吧！！！（當你選擇睜一隻眼閉一支眼來得到這樣的生活這樣的物質和這樣的一個人，他愛你，你也願意這樣愛他。）

也當然不是天底下的幸福都需要這樣委曲求全而來，選擇個簡單生活的人，選對人，一切也就沒有那麼複雜，這是我選擇的方式，我喜歡的方式，很簡單，也很快樂。

不需要過多名牌，心裡踏實才不會過度膨脹覺得虛無。

找一個，能接受the way you are的人，那才能走的長遠，幸福。

1. 當你只習慣用同一種個性去對待不同的人，是注定會吃虧的; 尤其是當你無謂的懶得解釋來由，就會有許多細微末節又雞毛蒜皮的紛爭誤解，但是我知道，我是善良的，不想要害人的。

2. 關於遷就，叱之以鼻嗎！？又不是，只是這環境讓我們硬逼著自己叫做遷就。也或許叫遷就，也或許都是自己的錯，只是，遷就、忍受和自我，這三者的差別！？

遷就，是對於別人做的事情，不給與認同但也不反對，但沒什麼感覺和意見。

忍受，是對於別人的想法或行為無法認同，但卻又不得不去同行，心裡做起來很不好受，不開心的。

自我，是對於別人的想法或行為無法認同，覺得自己的想法沒有錯，然後心裡夾帶著有點憤怒的感覺。

我想我屬於後者，原來。

我們太不同，也或許因為一樣，就像兩塊磁鐵相斥，再怎麼拉近，也都隔著那窄小的距離，窄小，但永遠靠不近。

旅行去吧，讓自己心中不要只是在有敷淺的想法，或許會讓我心胸更開闊一些。

有時候城市理的空氣好封閉，只是我知道我還是有從別人的角度來看事情的體諒，可惜不是每個人都是這樣想的;

你要的設身處地及和樂，不是人都會給，這就是現實社會，不得不以利益為優先，因為社會上百分之80不是你死就是我亡，我沒有想要追求什麼也不想以踩過別人屍體獲取某身分地位，充實快樂peace不想有衝突，以德抱怨杯～

有時候我會想起再三立的那段時光，雖然說時間還不夠九到走遍全台，但我也看了許許多多的藍天碧海和深山美景;

每天拖拖拉拉的上班，在電腦前不斷的點點點點，電話拿起不斷的撥撥撥撥，書本不斷的翻翻翻翻;

每天想到焦頭爛額的新景點，每天想到破頭的爛梗;

亦或是在凌晨一點回到家，清晨五、六點便集合出班，我們乘著還未甦醒的太陽公公一路向南（之前還要去公司旁的早餐店吃頓粗飽）;

其實我喜歡離台北越遠的點越好，因為喜歡坐在車上有你們陪伴夜晚的休息站，因為，我喜歡窗外飛逝及過的美景。

準時的七點起床，然後就是一整天翻翻收收拍拍寫寫問問的忙碌和操勞，身上大包小包一定不會少;

因為我喜歡做事情萬無一失，不容許自己出門忘記帶了我們重要的道具和器材，所以桌上列了一張清單，出班前，我一定會再三確認全部帶到，我想到那時喜歡對我們製作人大小聲（一定要到忍受不住時～因為剛開始我超聽話），當然也是因為他常常不正經說一些五四三，不過後來想想，那時自己的不懂事，其實這也是成人世界的一種玩笑，也謝謝他的接納，和所有節目上教會我的東西。他不善於用說的，但因為我是個看及模坊能力滿強的人（講難聽一點就是會耍小聰明的人），所以很快了學會了他的製作模式，哈哈～但是頭腦裡的東西我想是需要時間讓他成長的（怎麼可能在一年內學光了人家累積十幾年的東西～尤其是梗！！！）。

出班時的大餐，出班完的伴手禮，還有最有趣的是出班前都一定會先去看這次攝影組成員;

好多好多我愛的你們，雖然像哥兒們，但非常不同現在的是你們“真的”都把我當女生！！！哈哈哈～

一直到現在，我還是會想念，早在決定離開的那一刻起我就明瞭，總有一天我會懷念起這一切，但還是要義無返顧～遞出名片時的驕傲我還有，三立頭銜的驕傲我也依稀記得，但這都是過去的狀態，我的生活還是有現在的你們存在，我們一起走過的，會隨著每次的出遊而更加深刻，有攝影組的好處，停車方便拍照方便！！！喔耶～

說不出的愛你們，還有那深刻片斷的美景，會在我腦中時常播放，所以請記得我，就像我記得你們。

需要時間累積的我想有很多種，其中一種是財富，還有一種…是…

老

朋

友

。

我發現，只有在特地的、極少數的人面前，我才可以盡情的做我自己。

就在這兩天Elyse的來訪，我才這麼的發現，開開心心的在家自在，在家自以為接歌，然後露出孩子般得意的笑容，你說，你是不是常常自己一個人在家裡自嗨，活在自己的小世界裡！？然後我毫不猶豫的回答是！！！只是很多很多時候，我大部份是選擇沈默的享受其中的。

在人生的路上很長，我不是個愛分析人性的人，愛思考愛幻想只想簡簡單單的生活，有時候我懷疑自己對於這世界的適應不良，是不是上帝把我擺錯了地方，還是自己總是在逃避，逃避家人對我的期望，所以才總是做著不三不四的工作，明明是個有學歷有能力有抱負的人，卻總是選擇在那邊緣環境生活。

苟且偷生總是搞得我活的很累、很矛盾。

我找不到一個認同感，讓我繼續走下去或是隨心所欲，想旅行，想看看自己的心是不是還像當初般熱情，確定。

這階段的目的我想我達成了，執照到手，過程辛苦厭煩疲倦，但最終目的還是安排好了的，感恩也感動。

我的腳步一樣很慢，但還是要繼續。看看這世界吧，許多美好的事物，在遠方，在我身邊的你們，每個好消息都讓我更警視自己，要好好的、好好的生活、好好的愛自己多一點。

結束了一整天忙碌的工作，無力的癱坐在沙發椅上，

才發現自己的沉重的茫然與失落感突襲而來，原來我不是冷血;

在一陣自以為沒情緒的驚慌中醒來...

還好，我還有心、還有淚，還感覺的到所謂的難過是什麼 。

燒、炭、自、殺，這四個日常生活中只用來提及他人以及新聞家常的字，怎麼會真實的出現在我生活中！？

語言無聲無息的在空中滿溢然後重重的摔落，困惑我的是當下的自己怎麼可以那麼，冷靜！？

就像是提及自己出門運動一樣的稀鬆平常！？

我開始試想任何我不接你電話的可能性，想撥個電話給你，但沒有勇氣，也或許是我真的不知道我該說什麼;

從小到大看似什麼都獨立，但事實上這一生都在受人支配，只是我一附很享受的樣子;

支配在心裡，所以誰也看不出來，總是告訴你要怎麼走怎麼做，我想我只是總試著找一條跟你們期望的不同路但也不置於讓你們反對或痛苦的人生，然後自己不斷的在當中掙扎。

很多時候我想放棄這一切，很多時候，即使是現在的以後。

好累、好累。

我開始懷疑我自以為的那個我，是不是全錯了！？

請好好的。